Even the eagle has to land

Nothing here to fear
I’m just sitting around
being foolish when there
is work to be done.
Just a hang-up call
and the quiet breathing
of our Persian
we call Cajun,
on a Wednesday.

So we go from year to year
with secrets we’ve been
keeping,
though you say you’re
not a Templar man.
Seems as if we’re
circling for very
different reasons.
But one day the Eagle
has to land.

Out past the fountain
a left by the station
I start the day
in the usual way.
Then think
- well why not -
and stop for a coffee
then begin to recall
things that you say.

No one’s at the door.
You suggest a ghost
perhaps a phantom.
I agree with this in part.
Something is with us
I can’t put my finger on
– is Thumbalina size 10
on a Wednesday –.

So we go from year to year
with secrets we’ve been
keeping
though you say you’re
not a Templar man.
You tell me to cheer up.
You suspect we’re
oddly even.
Even still
the Eagle has to land.

Out past the fountain
a left by the station
I start the day
in the usual way.
Then think - well why not -
and stop for a coffee
and begin to recall
things that you say.
Pluck up the courage
and snap it’s gone again
I start humming
‘When Doves Cry’.

Can someone help me
I think that I’m
lost here.
Lost in a place
called America."

Tori Amos, Wednesday.

El Mundial de los Hermanos Marx

Queridos mortales,

La copa del mundo nos dejó ayer dos momentos estelares. El Oráculo los relatará tal y como los vivió:

Argentina-México.
1; no sé que están fumando los árbitros en este Mundial pero su actuación es un despropósito descomunal. Me juego mi bola de cristal y mis cartas del Tarot a que los hermanos Marx lo harían mejor como trío arbitral. El primer gol de Argentina estaba, no sé, en un fuera de juego de 3-4 metros. ¿Y el gol anulado a Inglaterra? Es tremendo. La lista de pifias es inacabable.
¿Podría ser que este mundial fuera un programa de bromas con cámara oculta de la FIFA?

2; el terreno de juego parecía una discoteca gracias a la hinchada argentina. Cada vez que México atacaba por la banda, desde el público apuntaban con lápices láser a la pelota o la cabeza del jugador mexicano de turno. Imagino que la seguridad en los estadios sudafricanos deja mucho que desear. Primero fueron las espadas láser y ahora, las vuvuzelas láser.

3; al finalizar la primera parte se produjo una tangana tremenda entre los jugadores. ¡Fue impagable ver a Maradona mediando entre los dos equipos! Es como si eligieran a un cura para dar terapia a un grupo de niños que han sufrido abusos sexuales. Maradona, pacificador. No había visto algo tan contradictorio desde que la Unión Europea nombró a Tony Blair mediador de paz para Oriente Medio.

4; lo único coherente que últimamente ha dicho Maradona es que los jugadores de este Mundial a duras penas alcanzan el 30% de la calidad de Messi. Este chico es algo extraordinario.

5; Argentina es un coladero en defensa.

6; El partido también nos dejó una escena, como mínimo, divertida. En la celebración del segundo gol, el cámara de televisión se acercó tanto a la piña de los jugadores argentinos, que dio con la cámara en la cabeza de Heinze. Todavía mejor fue cuando Heinze reaccionó soltándole un galleto al objetivo.

7; lo siento pero México no podía ganar. Una selección que tiene como portero al doble de la rana Gustavo, no puede llegar lejos. Óscar Pérez, 37 años, milita en los Jaguares de Chiapas. Su posición en el segundo gol de Argentina me tele transportó a mi infancia, al “arriba-abajo” de Barrio Sésamo.


Alemania-Inglaterra.
1; la humillación que sufrió Inglaterra marca un antes y un después en el nacionalismo unga unga futbolero.

2; el contragolpe de Alemania es una obra maestra.

3; Respecto a Inglaterra, me ceñiré a citar lo que ha publicado hoy el Daily Mirror:
“At times England looked worse than a pub team. These spoiled young men, who enjoy privileges and riches beyond most people’s dreams, had neither passion nor heart.”
*.*.*

¿Qué más ha dejado este Mundial de chichinabo?

Uruguay.
Montevideo es una ciudad mágica. En Montevideo sentí la América mágica de García Márquez. Fascinantes sus gentes, de caras afiladas y largas como espectros del Greco. Seres forjados por las corrientes del Río de la Plata, las olas del Océano y las praderas que preceden al corazón del Continente.

Al Oráculo le encantaría que el Mundial lo ganara Uruguay. ¡Incluso su uniforme, de corte clásico, tiene nivel!
Uruguay cuenta con Luis Suárez, hoy por hoy la revelación del torneo (junto al alemán Özil). En septiembre ya lo habrá fichado algún club grande.

Uruguay también tiene al jugador más rechoncho del torneo (Cuauhtémoc Blanco ya está desahuciado). Es Egidio Arévalo, mediocampista del Peñarol. No os lo perdáis. Me recuerda al tío bromista y orondo que toda familia tiene y que el día de Navidad, harto de comer barquillos y cava, acaba bailando la conga y explicando chistes verdes.

Querubines con espadas flameantes

"Cualquier teoría del amor debe comenzar con una teoría del hombre, de la existencia humana. Si bien encontramos amor, o más bien, el equivalente del amor, en los animales, sus afectos constituyen fundamentalmente una parte de su equipo instintivo, del que sólo algunos restos operan en el hombre. Lo esencial en la existencia del hombre es el hecho de que ha emergido del reino animal, de la adaptación instintiva, de que ha trascendido la naturaleza -si bien jamás la abandona y siempre forma parte de ella- y, sin embargo, una vez que se ha arrancado de la naturaleza, ya no puede retornar a ella, una vez arrojado del Paraíso -un estado de unidad original con la naturaleza- querubines con espadas flameantes le impiden el paso si trata de regresar. El hombre sólo puede ir hacia adelante desarrollando su razón, encontrando una nueva harmonía humana en reemplazo de la prehumana que está irremediablemente perdida.

Cuando el hombre nace, tanto la raza humana como el individuo, se ve arrojado de una situación definida, tan definida como los instintos, hacia una situación indefinida, incierta, abierta. Sólo existe certeza con respecto al pasado, y con respecto al futuro, la certeza de la muerte.
...

El amor maduro significa unión a condición de preservar la propia integridad, la propia individualidad. El amor es un poder activo en el hombre; un poder que atraviesa las barreras que separan al hombre de sus semejantes y lo une a los demás; el amor lo capacita para superar su sentimiento de aislamiento y separatidad, y no obstante le permite ser él mismo, mantener su integridad.

El amor es la capacidad activa por la vida y el crecimiento de lo que amamos."


Erich Fromm. El amor, la respuesta al problema de la existencia humana.

El Oráculo de Donghceng

Pocas situaciones más ridículas han de sufrir los aficionados al fútbol en China que ver el partido con una multitud que desconoce las reglas del fuera de juego. Porque los chinos celebran cada gol que se ha invalidado por ser en fuera de juego. Quizá ha pasado un minuto desde que el árbitro lo señaló, y las cámaras ya han enfocado al linier con la bandera levantada, ¡pero ellos siguen aplaudiendo el gol!

El Oráculo se pregunta: ¿qué enseñan a esta gente en la escuela? ¿Matemáticas? ¿Karl Marx? ¿Astronomía? ¡Hay que enseñarles fútbol, leche! ¡Que después sale tu niño al patio y le dan de collejas!
***

¿Os acordáis de la profecía? Lo dijo el Oráculo hace una semana: Japón será el Ulises de la Copa del Mundo. Porque Japón es un equipo tremendamente competente y, además, muy saleroso:

7; es el número de Yasuhito Endo, interior derecho de los japoneses. Tiene un aire innegable de cordobés con sombrero y vaso de fino en la mano. Siempre sonríe luciendo dos dientes, sólo dos, y los ojos chispeantes, sin duda por efecto del alcohol.

El nº 5 es Yuto Nagamoto, el defensa central más canijo del torneo (1,70). Al lado de los delanteros holandeses y daneses, Nagamoto parecía un llavero.

16; Yoshito Okubo, delantero y doble de Leonardo Dantés.
(Tenéis todos los cromos en la web de la FIFA. )

***



Dejemos que Japón prosiga con su particular odisea y entremos a analizar la Guerra Púnica del fútbol: Alemania-Inglaterra.

El Oráculo cree que hay tres choques legendarios en el nacionalismo unga unga futbolero: Alemania-Inglaterra, Alemania-Holanda y Argentina-Brasil.

El Alemania-Inglaterra es, de los tres, el único duelo fraticida y al mismo tiempo, ideológico. Por eso es el más crudo. No deja supervivientes.

Olvidaros de las fronteras políticas; Europa se divide en cuatro esferas de influencia cultural: Europa continental, la Europa del Mediterráneo, la Europa asiática y la Europa anglosajona.

La Europa anglosajona la componen pueblos que emigraron de la Europa Continental. Se han expandido por la Tierra como lo hicieron Los del Río y La Macarena en su momento y, en fin, creo que tan mal no lo han hecho. Peores momentos ha dado la Humanidad a nuestro planeta.

La Europa Continental, desde Estocolmo a los Pirineos, debería ir con Alemania porque comparten un mismo sistema social basado en la igualdad. La Europa mediterránea también debería ir con Alemania porque Berlín lleva décadas aportándonos el pan nuestro de cada día. Y Alemania, para más inri, juega mucho mejor que Inglaterra.

Sed consecuentes con vuestro deber y con vuestro bolsillo: ¡a animar a esta nueva alemania integrada por polacos, turcos, ghaneses y latinos!
***


(p.d. Me da pereza hablar de Italia y Francia. Han sido eliminadas por ser selecciones lamentables, con alineaciones más ancianas que la de un equipo de veteranos en el toreno de verano de Oropesa. En el partido contra Eslovaquia, los italianos llegaban tarde al balón en un 90% de las ocasiones. Daba lástima Los revulsivos de Lippi en los dos últimos partidos fueron Pirlo (31 años) y Camoranesi (33 años). De Francia ya ni vale la pena comentar)

Apilàvem pedres i ploràvem set

I.

I el setè dia descansà sense immutar-se. Havia creat el Paradís i els ciments de l’Apocalipsi. I reposava perquè després rebria laments d’adulació i pregàries suplicant la seva mort. Quan s’abandonà, adormit de fam i de lluna, va fer l’home amb restes de cendra. Convençut que ja havia acabat.

Després de la feinada ingent de donar peus i pomes, urpes i llimones, serps i costelles, va engolir (acabat del dia de sofà i cigar inacabable) que el mirall no era ell, sinó un rèptil que oferia l’erecció perfecta.

La tria, llavors, fou de l’home (potser jo, un Judes que suava cremor d’estómac) i de la dona que podia fer-me de mare, de vers o concebre el veritable fill de Déu. Però impotents com l’intent després de la treva, només apilàvem pedres i ploràvem set. I rèiem d’esquena a l’alegria, premsant el saber amb el desaire de qui camina nu per la plaça de la por.

I Déu s’ho mirava com qui va al cinema un diumenge a la nit.
I, després, la nit ja no va poder fer-se de dia.

Marc Masdeu, El carnisser del fred.


(L'Iceberg us anticipa la publicació del nou llibre d'un dels nostres poetes favorits, Marc Masdeu)

Desorden

"Cuando era pequeña y mis padres ponían música en el coche, yo cerraba los ojos e imaginaba historias que sucedían con la canción como banda sonora, como pequeños videoclips en los que yo era casi siempre la protagonista, claro.... No le doy una excesiva importancia al aspecto visual pero me divierte y me gusta el proceso de imaginar que imágenes podrían corresponder a mis canciones."

María Rodés, Mundo Pop.

El Mundial según el Oráculo de Dongcheng

Mundial calentito, calentito gracias a árbitros de nivel:

19:40 del domingo 20.
El Oráculo de Dongcheng sigue, concentrado y con el bolígrafo y bloc de notas en mano, el apasionante Eslovaquia-Paraguay. La vivienda del Oráculo es un refugio de paz (excepto en los difíciles días premenstruales de la Diosa local); no hay nada que inoportune al Oráculo en su ardua labor de seguir la Copa del Mundo. Es por eso que el Oráculo se asusta, y mucho, cuando, de repente, el apartamento y la planta entera empiezan a oler a quemado. Olor a plástico quemado, más exactamente. Consciente de la impasibilidad de los chinos, el Oráculo baja 16 pisos por las escaleras hasta llegar a la portería. Evita tomar el ascensor por temor a quedarse bloqueado. Desde la planta 16 hasta a la 8, el olor a quemado es intenso; más abajo, se va diluyendo. Seguido por una persona de seguridad y una mujer de la limpieza, el Oráculo olfatea cada planta para encontrar el origen del fuego. Al final, en la planta 14, dan con el incendio. La asistenta y el de seguridad, obligados por el Oráculo, se arman con dos extintores, llaman a la puerta del piso de donde sale el humo, entran y... 'Sólo' son dos abuelos que están quemando ofrendas budistas en un pequeño altar: Naranjas de plástico, billetes de papel...

La asistenta, cuando me ve, esta misma mañana por ejemplo, todavía se ríe... De mí.

21:00 del lunes 21.
El Oráculo sigue el partido Portugal-Corea del Norte desde un bar/terraza muy frecuentado por expatriados y por la clase pudiente china. Al marcar el séptimo gol Portugal, entre un grupo de clientes orientales se lía una bronca que ni en San Quintín. ¿Se trataba del embajador norcoreano?

4:30 del mismo lunes.
El Tribunal Penal Internacional, sito en La Haya, ordena la búsqueda y captura de la selección de Costa de Marfil al completo, con excepción de los guardametas y Drogba. Se les acusa de crímenes contra la Humanidad perpetrados durante el encuentro frente a Brasil. Costa de Marfil salió a cazar brasileños como si fueran ñus. Cada patada iba a la altura de la rodilla o incluso más arriba. Los marfileños lesionaron y acabaron con la prometedora carrera mundialista del interior derecho Elano mediante una mascletá de 80' de leña. El árbitro, supongo que comprado a cambio de un contáiner de colmillos de elefante, respondió expulsando a Kaká porque el defensa Kader Keita se chocó contra él. Y ya.
Sí, el segundo gol de Luis Fabiano fue ilegal. ¿Y qué? La canarinha habría ganado de todas formas: Costa de Marfil era lo más parecido a un equipo de yonkis con el mono.

22:30 del mismo lunes 21.
El árbitro Khalil Al-Gamdi, de Arabia Saudí, expulsa injustamente con roja directa al suizo Berhami ante la estupefacción de suizos, chilenos y del propio Blatter. Cómo cargarse un partido gracias a un árbitro de ligas escolares.

22:30 del domingo 20.
Dios es italiano. La escuadra azzurra pierde frente a Nueva Zelanda por 1-0 y en el minuto 29, el árbitro Carlos Batres, de Guatemala, ve penalti en un salto de trampolín lamentable de De Rossi. Si almenos se hubiera lanzado bien, con clase, a la piscina; pero no, daba hasta risa. Pues el árbitro señaló penalti. Italia pasará a octavos, as usual. Lo peor del partido fue comprobar que Italia, cuando el equipo rival le obliga a tener la posesión del balón, no sabe qué hacer. Se bloquean, los italianos, les sale humo por la cabeza.
...
...

¡Ah! Sí, me olvidaba: España ganó ayer 2-0 a la posiblemente peor selección del campeonato. España tiene un grave problema de definición en delantera y de llegada por las bandas. Si pasa a octavos, la eliminatoria frente a portugueses o brasileños promete ser muy gore, no apta para menores.

Vuelven los "morenos"

"Cuando vi al chófer ‘piador’ de Joan Laporta por allí no le di demasiada importancia. Cuando otro día descubrí que también estaba el guardaespaldas que traicionó al presidente en la mismísima portada de ‘Marca’, me empecé a preocupar. No sé, pensé: “Demasiadas coincidencias”. Días después, en un acto electoral, cuando observé que estaba por allí uno de los directivos de Núñez que mayor vinculación tenía con los llamados ‘morenos’ (amedrentadores de periodistas), me dije para mis adentros: “Esto no me gusta”. Cuando un día bajé a comer a la Boqueria y descubrí a la flor y nata del nuñismo loca de alegría por haber contribuido con centenares de firmas a engordar las cajas de la precandidatura de Sandro Rosell, empecé a preocuparme de verdad. Pero, cuando el pasado lunes, entré en París 123 (sede escogida con enorme originalidad e inteligencia, no solo por el nombre de la calle ¡París! sino también por su gracioso número) y observé con sorpresa que el primero que hacía guardia allí era Domènec García, vi escenificados mis temores, que espero, ansío, sueño, que no sean realidad.

Es decir, que rezo por estar equivocado. Es más, no me lo puedo creer y, como no me lo puedo creer, espero que todo lo que yo imagino no sea cierto. Y lo que imagino y me temo es que el nuevo presidente, en su intento de arrollar el día de la presentación de firmas, en su deseo, dicen, de aglutinar a todo el barcelonismo (me cuentan, me juran, que de buena fe, de muy buena fe), ha conversado (nadie habla de pactos ni concesiones, nadie) con muchos de los ‘ismos’ que quiere desterrar, ávidos todos ellos de maltratar a Laporta en su despedida. Es evidente que el diseño de la campaña de Rosell ha sido impecable; sus discursos, inmaculados; sus comparecencias, estudiadas; su proyecto (dado el triunfo arrollador), cautivador; pero creo que hubiese ganado igual presentando 8.000 firmas y sin haber adquirido, me temo, tantas complicidades, a mi juicio innecesarias o que pueden suponer, a la hora de organizar el club, un lastre enorme.

Me temo, sí, que hay cola de gente preguntando: “¿Cómo está lo mío, Sandro?”. Y, algo peor, ver a Domènec García por allí, sin bloc de notas, con más pinta de comisario político, de controlador de periodistas (función que cumplió en el nuñismo), sin reminiscencia alguna del excelente periodista que fue, me produjo un cosquilleo desagradable en el estómago. Porque, ahora que se va, me gustaría señalar que la libertad con la que hemos trabajado en la era Laporta, pese a los numerosos incidentes protagonizados por el presidente y las innumerables y ácidas críticas lanzadas contra él, le honra y debería de seguir siendo santo y seña de la presidencia del Barça. He oído a Rosell decir que no tiene deudas con nadie. Le creo y espero que así sea. Es más, sé que será así. "

Emilio Pérez de Rozas, Sport. ¿Cómo está lo mío, Sandro?

El Mundial visto desde el Icebelg (3)

A falta del grupo de la Muerte y del circo de la Roja, la segunda tanda de partidos del Mundial nos está dejando pocas alegrías. A saber, destaco:

1; el extremo derecho serbio que en el partido frente a Alemania consiguió lo nunca visto: se chutó él mismo a los huevos. Lo más parecido que se había producido en un campo de fútbol lo protagonizó posiblemente un servidor cuando, en un partido de hace ocho años con el Olympique de Kabul, al intentar hacerme un autopase de sombrero, me chuté en la cara.

2; la cara del entrenador japonés al perder el partido con Holanda. Cara de cabreo y de sadismo: duchas frías para sus jugadores, torturas en los pies, humillaciones y noches en el cuarto oscuro.

Holanda-Japón es el partido más serio que he visto en este mundial. Dije en un post anterior que Holanda me gustaba. Holanda no es espectáculo, es profesionalidad. Es la antítesis del confeti y la serpentina española, del mucho tacataca, “cómo me gusto” pero poca chicha. Japón también me pareció un equipazo. Tácticamente es una máquina engrasada que haría trizas a España. Holanda y Japón son dos equipos distintos pero unidos por el hecho de ser las dos selecciones más serias de este campeonato.
Son mis dos equipos a seguir.

Holanda: es fiel a la tradición y juega a tener la posesión. No se vuelve loca para marcar, es paciente y polivalente en cuanto a su estrategia en ataque. Delante, los jugadores cambian de posición como si fueran una tormenta eléctrica. En defensa es un equipo muy solvente.

Japón: defiende con tres centrales y en el medio campo, un rombo con alas de 5 jugadores. Sustenta su capacidad de triunfo en la gran calidad de su mediocampo, forzar que en este rombo el rival pierda la pelota y te metan un gol abriendo a las bandas o buscando una jugada a balón parado al borde del área. Japón perdió ante Holanda pero, a diferencia de otros mundiales, supo adaptarse a la situación e intentar remontar el partido.
Japón perdió porque juega sin delanteros, con un media punta como hombre más avanzado. El seleccionador apuesta al 100% por el medio campo. Para remontar el partido cometió la segunda y última cagada: meter en el campo a un medio centro más, Nakamura. El centro del campo japonés parecía el Portal de l’Àngel en la vigilia de Nochebuena.

No nos olvidemos que Nakamura está más acabado que Torrebruno. ¡Si hasta lo echaron del Espanyol!

Japón ganará a Dinamarca y pasará segunda de grupo.

***

Alemania-Serbia.
Sois muchos los que habéis pedido mi opinión acerca del partido Alemania-Serbia.

1; la expulsión de Klose es justa. Era su tercera entrada por detrás. Klose nunca se ha caracterizado por tener un elevado número de neuronas.

2; Los arbitrajes en este mundial, hasta el momento me parecen lo mejor del mundial. Me están pareciendo excelentes. Vi el Alemania-Serbia en un bar de alemanes. Querían asesinar al árbitro. Como me identificaron como español, y el árbitro era Undiano Mallenco, todas las críticas fueron dirigidas a mí. Nunca me había solidarizado tanto con un árbitro.

3; Alemania perdió porque Podolski falló todo y más, un penalti inclusive.

4; Alemania perdió frente a un equipo lamentable, el serbio, que tras marcar el gol regaló el balón a Alemania pese a estar jugando contra 10. Serbia es futbolísticamente penosa y no creo que pase a octavos.

***

Otros partidos a destacar:

1; Grecia-Nigeria: encuentro de alta tensión en el que ambos equipos se jugaban la eliminación. Grecia y su seleccionador, Otto el Loco Rehakles, se salieron con la suya (ganaron 2-1) porque Sani Kaita, interior de 24 años y que milita en las filas del Alania Vlaidkavkaz, se autoexpulsó de una manera incluso más idiota que Klose. Supongo que a Sani Kaita ya lo han mandado de vuelta a Nigeria y en estos momentos faena con una pala y un martillo en una mina de cobalto.

En Grecia juega el tío más odioso de este mundial. Georgios Samaras, alias Jesucristo superstar. Todos hemos sufrido alguna vez en nuestro equipo amateur al chupón de turno, al tío que se cree Maradona, que no pasa la pelota ni que se la pidiera Heidi Klum en tanga. Incluso peor, Samaras es el típico cretino que hace todo tipo de aspavientos con los brazos para que le pases la pelota, aunque esté rodeado por tres defensas. En 2006, el Manchester City pagó por Samaras 6 millones de libras. Nunca un jugador griego había salido tan caro. Hoy juega la liga escocesa.

2; Ghana-Australia: dos nombres para olvidar. Me da igual que los ghaneses hayan ganado dos partidos, es una selección que no sabe a qué juega. Han ganado a Serbia, que es de lo peor que he visto, y a Australia, el equipo llorón. Siempre hay una selección de llorones, y Australia es la selección de los llorones 2010. Jugaron con 10 y al que expulsaron, por salvar un gol con la mano, se fue llorando. Los delanteros fallaron lo imposible, y con cada error se hundían más y los delanteros hacían más cara de pena.
Ghana perderá contra Alemania y pasará como segunda de grupo. Si se encuentra con Inglaterra en octavos, se acabó su mundial. Si se encuentra con Eslovenia o Estados Unidos, podría alcanzar los cuartos.

Esta es la miseria de las Copas del Mundo: que un equipo digno de Segunda B puede colarse en los cuartos de final.

An excrement triangle

"Toilets in America, France and Germany make up [sic.] a semiotic triangle that correlates exactly to Levi Strauss' triangle, so we also have an excrement triangle.

Now German toilets are built in a way that excrement falls on a flat surface at the back and it is flushed through a hole at the front. This way you are dircectly confronted with the excrement - and you can see whether you have worms etc. This is a German ritual.

The French toilets have the opposite system: the hole is bigger and at the back, so the excrement can fall directly into the hole and vanished immediately.

The American variant is a kind of correlative of Levi-Strauss' cooked food, combining the elements: the excrement remains, but it floats in the water.

I had a look at some books on the topic and came to the conclusion that every nation believes theur system makes more sense. But clearly, a complex system is at work here. And if I am to carry on [sic.] with this nauseous example: friends from Vienna told me that in avant-garde student circles the pubic haircut was strictly codified. There is the triange, the new-age hippy way, where everything grows profusely, the yuppie way, where only a small strip may be visible, and the punk style with pubic hair clean-shaven and rings hanging in the clitoris etc. I am always fascinated by the underlying ideologies. And here is the right answer for Lyotard and all those who say we achieved "the end of ideologies". Yes, but as soon as you flush the toilet, you're right in the middle of ideology."


Slavoj Zizek.

Homenaje a la Confederación Helvética

En el centro de Europa están conspirando.
El hecho data de 1291.

Se trata de hombres de diversas estirpes, que profesan
diversas religiones y que hablan en diversos idiomas.
Han tomado la extraña resolución de ser razonables.

Han resuelto olvidar sus diferencias y acentuar sus afinidades.
Fueron soldados de la Confederación y después mercenarios, porque
eran pobres y tenían el hábito de la guerra y no ignoraban que todas
las empresas del hombre son igualmente vanas.

Fueron Winkelried, que se clava en el pecho las lanzas enemigas
para que sus camaradas avancen.

Son un cirujano, un pastor o un procurador, pero también son
Paracelso y Amiel y Jung y Paul Klee.

En el centro de Europa, en las tierras altas de Europa, crece una torre
de razón y de firme fé.

Los cantones ahora son veintidós.
El de Ginebra, el último, es una de mis patrias.

Mañana serán todo el planeta.
Acaso lo que digo no es verdadero; ojalá sea profético.

Jorge Luis Borges. Los Conjurados.


(dedicat al Marc, un dels més notables conjurados)

El Mundial visto desde el Icebelg (2)

Hoy el cielo llora por la derrota de la Coja. Responde, oh, Oráculo de Dongcheng: ¿ganará España la Copa del Mundo?

Niet. España, la Coja, no ganará el Mundial.

¡Dioses crueles del Olimpo y Gibraltar! ¿Por qué no ganará España, la Coja, el Mundial?

Por la portada de hoy del Marca.
Leemos en esta portada: ¿La España de siempre? Tranquilos porque seguimos siendo el mejor equipo del mundo. Tuvieron mala suerte: crearon 9 ocasiones. El árbitro les perjudicó...

Conclusión: si vas así por la vida, es normal que te caigan collejas como la de ayer.

1. Ganar una Eurocopa no es sinónimo de triunfo seguro en el Mundial. Dinamarca y Grecia también ganaron la Eurocopa.

2. Para los hinchas españoles, España había ganado el campeonato antes incluso de bajarse del avión. ¿Cuántos seguidores de la Coja me han llegado a decir que España ganaría el Mundial porque tiene el mejor equipo? Muchos, incontables. Es un fenómeno sorprendente, muy quijotesco.

3. ¿Por qué no ganará España este Mundial? Porque si con toda su artillería en el campo no puede marcar un gol a Suiza, apaga y vámonos. Llegaron a jugar la segunda parte del partido Villa, Torres, Navas y Pedro juntos. Y no marcaron...

Ottmar Hitzfield, seleccionador de Suiza, planteó el partido de la única manera posible, con una doble línea de defensa. Me soprendió Hitzfield, y creo que fue muy arriesgado, porque sacrificó cubrir la subida de los carrileros para meter más gente de altura en el área y así achicar los centros de Ramos y Capdevila. Por los pelos, pero le salió bien.

Suiza defendió bien. Tiene mucho, mucho mérito. La pareja de centrales formada por Stephane Grichting (milita en el Auxerre de Francia) y Steve von Bergen (juega en el Hertha Berlín) paró a Villa, Torres, Pedro y Navas; con Xavi, Alonso e Iniesta pasando balones.

4. España pasará a octavos. Chile juega muy bien pero muy ofensivo. Esto permitirá a España jugar más cómoda y meterse hasta la cocina del portero, cuando jueguen contra los chilenos. A Honduras, en principio, le pueden ganar a la pata coja.

5. Aviso final: si España no ha podido con el muro alpino, en serio: mejor que se vayan ya de vacaciones porque en octavos se van a encontrar con el Yeti y los Himalayas.

***

Este Mundial demuestra que la Humanidad ha entrado de lleno en la era digital. Salvo contadas excepciones, la tabla de resultados se puede leer como si fuera un código binario: 1-0 0-1 0-0 1-1...

Las selecciones no se conocen y en general los partidos son un tostón de cuidado. En el Mundial de Alemania ni por asomo hubo estos resultados tan mediocres. Lo podéis comprobar aquí. ¡Si incluso España debutó goleando 4-0 a Ucrania!

Por cierto, ¿sabéis que yo estaba en el campo cuando Francia eliminó en octavos a España, en el Mundial 2006? Pasé mucha vergüenza porque el público español silbó La Marsellesa de una manera masiva. Pregunté a Beckenbauer en rueda de prensa por el asunto y soltó una rajada que fue recogida por muchos medios.

***

Para muchos, España-Suiza fue el primer partido que vistéis en este mundial. Si os fijasteis, este Mundial destaca porque los patrocinadores son en un 90% asiáticos. Ya no se trata solamente de japoneses y coreanos, de Sony, KIA o Hyundai: si os fijastéis bien, en las vallas publicitarias del campo aparecían marcas chinas como Harbin Beer, Yingli Solar y la empresa india de informática Mahindra Satyam.

Para mí fue la imagen más cruel del partido de la Coja: España entera sigue alelada a su selección mientras chinos, indios y demás pueblos de Asia se comen el mundo. Ni los chinos ni los indios se han clasificado para el mundial, pero son ellos los que están financiando el campeonato a un país como España, que tiene un 20% de paro y lo más productivo que puede ofrecer es turismo, farra y deporte, mucho deporte. Paradojas de la vida...

***

El estadio que más me gusta es el de la ciudad de Rustenburg, antiguo feudo boer. El estadio es poca cosa, más pequeño que el campo del Terrassa. En la página oficial de la FIFA aseguran que el estadio tiene capacidad para 38.000 personas, pero no me lo creo ni jarto vino.

***

Hasta hoy, los partidos más vistosos que he seguido: Nueva Zelanda-Eslovaquia, Chile-Honduras y España-Suiza y Alemania-Australia.

Selecciones a seguir:

1. Nueva Zelanda: el único equipo de gente normal. Sin tatuajes, ni cortes de pelo macarril, sin bajar del autocar con los auriculares de astronauta... Gente con la que te beberías unas cervezas de buen rollo. Y no juegan mal. A partir de hoy, NZ es mi equipo.

2. Costa de Marfil: equipo de cazadores. Contra Portugal fue una carnicería. A la que tocaba Cr9, patada que te crío. Zurraron hasta al utillero. Me gusta. Son duros y tienen calidad. Cuando entró Drogba en el campo, abrieron mejor los espacios en la delantera. Se olía el peligro. Apuesto que Brasil y Costa de Marfil pasarán a octavos. Cualquiera de las dos selecciones eliminaría a España. No tengo duda alguna.

Simplement un prosista

-La visió que tinc de la literatura és que un novel·lista ha d'estar inserit en la dinàmica social de la seua època.

-Error lamentable que paguem els lectors, ja que se subordina la literatura a altres interessos. Un novel·lista no ha de complir necessàriament una funció social. La primera obligació és fer bones novel·les, sigue del gènere que siguen.

-En determinades circumstàncies el novel·lista, pel seu protagonisme, té una obligació social inel·ludible.

-Vols dir que és millor un novel·lista ideòleg que un bon novel·lista, per exemple, de ciència-ficció?

-Vull dir que no és incompatible fer una bona novel·la i adquirir un compromís amb la societat.

-Eixe és un dels teus errors en Un mort a l'estació. De vegades, amb l'afany de les descripcions socials t'oblides de l'argument. I sense argument, estimat Dalmau, no hi ha novel·la. Ets simplement un prosista.

-Simplement?

-No he pretès diferenciar un prosista d'un novel·lista amb categories literàries. Però tornem a la teua novel·la.

-Tornem-hi. Et recorde que el crim té arrels socials. A més, Ferrús, ¿per quina pàgina vas?

-Per la seixanta-tres, em sembla.

-Doncs encara te'n queden cent deu. ¿Com pots parlar, així, de si hi ha argument o no?

-Perquè m'ho ensume. Conec la tècnica: traus un assassinat en les primeres planes, després fots vinga retòrica contant la vida de tots, i probablement trobarem l'assassí en les darreres pàgines. Tot plegat una excusa per enviar-nos als lectors allò tan pedant que en diuen el "missatge".

Ferran Torrent. L'illa de l'holandès.

El Mundial visto desde el Icebelg

El Mundial de fútbol es para los chinos lo que para los europeos Eurovisión: no se lo pierde ni el tato, eligen a su favorito (si perde o gana, es lo de menos) y acaban como cubas. (A veces hay alguna que otra pelea, por eso los carteles de advertencia en mi complejo residencial).

Es decir, que el fútbol en China se vive como en cualquier otro lugar: en plan primitivo, tribal, unga unga.

Como vosotros, pueblo llano, os dejáis llevar por deseos irracionales y bajas pasiones, necesitáis a alguien que os explique cómo va el mundial. Ahí va:

1. En Sudáfrica hay mucha criminalidad. Hasta el momento han robado a portugueses, españoles y griegos: lo más granado de Europa. También a tres chinos.

2. En África animan en los estadios tocando trompetas y bocinas los 90 minutos del partido. Incluso mirándolo por la tele, a 10.000 kilómetros de distancia, acabas hasta los cojones.

3. Este Mundial, de momento, está siendo más pobre en cuanto a calidad de juego que el de Alemania.

4. México: qué se puede esperar de una selección que su principal estrella es un central y como referente en delantera tienen a un niño de 18 años que el Barça se ha sacado de encima. El gran handicap de México es que juega con diez porque, atención, ¡Chuatemoc Blanco (37 años) es titular en la selección de México! ¿Vistéis a Blanco en el inaugural contra Sudáfrica? Gordo que parecía un zeppelin. ¡Y cómo corría! Como un pingüino que se ha hartado de sardinas.

5. Argentina: es un ciclón en su delantera y un coladero en defensa. Los argentinos tuvieron suerte en su primer partido porque los nigerianos fueron más ineptos que Sor Citroën. Si no solucionan lo de la defensa, no le doy mucha vida a Argentina en este mundial.

6. Nigeria: Nigeria sin Kanu es como el RCD Espanyol sin Tamudo: miseria y compañía.

*.*.*

Continúa el peor Mundial que hemos sufrido desde Estados Unidos' 94. ¡Qué sopor de partidos!

Confirmado queda: el fútbol de verdad se ve durante la temporada regular, en cualquiera de las grandes ligas europeas. Como dije, los Mundiales son, sobre todo, fervor tribal. Los expertos en fútbol como yo menospreciamos los mundiales y sólo los seguimos por la presión del entorno. Mucha gente me ha comentado y me ha pedido que continúe con estos análisis del mundial. Me obligáis a ver los partidos. Todo sea por la amistad que nos une:

1. El 88% de las selecciones que he visto no saben a qué juegan. Los jugadores no saben qué compañero tienen al lado o cómo se va a desmarcar el delantero. Ayer mismo, por ejemplo, me juego un riñon que mi querido Espanyol hubiera ganado 3-0 a Camerún o a Japón.

2. Las excepciones son equipos como España (que es el Barça B) o Alemania (el Bayern München B), en los que los jugadores se conocen al dedillo y juegan como lo hacen habitualmente en su club.

3. Otra excepción podría ser Corea del Norte: sus jugadores llevan 4 años entrenando juntos y sin salir de su estadio en Pyongyang. Al dato que hoy veo venir un susto brasileño frente a los norcoreanos.

Serían malas noticias par los seguidores de la Roja: si se cumplen mis previsiones, España se jugaría el pase a cuartos frente a Brasil...

Por cierto, Corea del Sur ha cortado la emisión televisiva del Mundial a Corea del Norte. Una colega nuestra, Virginia, está convencida de que cuando el mundial acabe, el régimen norcoreano comunicará al pueblo que su selección ha ganado la copa del mundo. Puede ser.

4. Ayer, siguiendo el Japón-Camerún en una terraza, al aire libre, intenté encontrar a un chino, a un solo chino que quisiera que Japón ganara el partido. Ni uno. "Que gane cualquiera, menos Japón".
Es una experiencia bastante curiosa ver un partido rodeado de chinos animando como locos a Camerún.

5. Japón me pareció un equipo decente hasta que marcó el gol y se dedicó a defender mal y a sacarse el balón de encima. Así no pasarán de octavos.

6. Camerún, uf, ¡qué decepción! ¡Es el corral de la Pacheca Etoo! Mi ídolo, Etoo, el rey del patio del colegio. El entrenador francés que tienen, no pinta nada. ¿Vistéis a Etoo dirigiendo él solito el percal? Un desastre en toda regla. Y Camerún jugando a colgar balones al área, ¡cuando todavía quedaban 20 minutos! Y para colmo, Kameni no es titular.


7. Holanda me gustó. Supo solucionar un partido durísimo contra los daneses. Sneijder es el líder y alma de la selección.

8. ¿Qué pasa con los porteros?
Los goles más ridículos posibles se dan cada jornada. Cantadas increibles de los guardametas. ¿Qué está sucediendo? Pues que sí, que el balón este que han diseñado para el mundial es como una pelota de volley playa. Si no, no se entienden tantas cagadas bajo los palos.

9. Argelia: el equipo de los colegas del polígono. Por la mañana cargan y por la noche se las cargan en Chasis.

Los futbolistas en general no tienen aspecto de Premio Nobel, pero los argelinos os aseguro que son cosa fina. ¡Madre mía, vaya panda de quinquis los argelinos! Sólo deciros que al principio del partido confundí a los argelinos con los eslovenos porque la mitad del equipo se ha teñido de rubio y lleva un corte de pelo estilo criminal de guerra balcánico que da mucho miedo.

10. Eslovenia será conocida en este mundial como el equipo en el que juega el doble de Zack Efron. Es el número 7, se llama Nejc Pecnik y juega en la isla de Madeira, en la liga portuguesa.

11. Y acabaremos este paseo mundialista con Alemania. Para dejarlo claro:

*Mi equipo es Alemania.

*Los alemanes son el alumno aplicado que pasa los apuntes a los inútiles de la clase. Los alemanes están salvando el culo de media Europa. Lo mínimo que se merecen es ganar el mundial. Si lo ganara España, o Grecia, sería como cuando llegan las vacaciones y al que ha cateado 7 asignaturas le regalan la bici pero al que lo ha aprobado todo, lo dejan encerrado en casa de los abuelos.

*Alemania no se ha rediseñado en este mundial. En el mundial de 2006, Alemania ya había cambiado su estilo, ya era un equipo que tocaba el balón y le gustaba tener la posesión. Destaco esto porque me llaman la atención titulares ridículos como este de El Mundo: "Özil y una Alemania a la Española".

*A Alemania le ha ido bien la baja de Ballack. Pero con Ballack o sin Ballack, con Özil o Önol, Alemania llegará, as usual, como mínimo a semifinales.

¡Este sí que obligaba a ir recto!

-Rafael Wirth: Después de la guerra, los alumnos se alineaban en el patio antes de entrar en clase, se izaba la bandera de España, y una trompeta y tambores interpretaban el himno nacional.

-Modest Senmartín: Esto ha cambiado totalmente. Tocas la campana, todo el mundo entra sin formación y cada uno va a la clase y no se exige ni filas ni el silencio por los pasillos.
...

-R.W.: ¿Y el famoso hermano Clemente?

-M.S.: Está en Cambrils porque se rompió una pierna. Era muy famoso.

-R.W.: Sí, porque siempre levantaba la mano al estilo fascista.

-M.S.: Debe tener 83 años. Cayó hace un año en el autobús, el vehículo frenó y se rompió el fémur. Le operaron, pero no se recupera. ¡Este sí que obligaba a ir recto!

Rafael Wirth, La Vanguardia. Entrevista al director de La Salle Bonanova (1989).

The World Cup in China

"Please watch the matter civilized. Treated the lose and win reasonable. Do not abuse other person. Express own affection with civilized and gentle way. No matter the match how wonderful, please lower the voice, in order to avoid that affect and disturb the family members and neighbors."

Dejia Property Management Company. Sun City Property Management Company.

Un país verdaderemente siniestro

-Marina Geli, consejera de Sanidad, socialista catalana.
-Esta señora es una guarra.

-Ha ha ha.

-Una puerca y está fabricando degeneraos [sic.]. Enseñarle [sic.] a un niño, a un adolescente que puede hacer lo que quiera, cuando quiera, como quiera y cuando le venga en gana es esclavizarlo de por vida. Esclavizarlo de por vida. Estamos en un país verdaderamente siniestro. Se nos prohibe fumar pero a los niños en Cataluña, desde la Consejería de Sanidad, esta guarra les anima a meneársela, perdón por la expresión [¡¡!!], y a practicar sexo oral. Pero bueno, ¿nos hemos vuelto locos, todos? En la antigua Roma había unos esclavos que se llamaban los esprintias y que eran especialistas en propocionarle [sic.] a los patricios toda clase de divertimentos sexuales que eran senciallmente atroces. Se utilizaban niños muy pequeños en esas orgías, en la Roma decadente. Los esprintias eran los que sodomizaban a estos niños, los que obligaban a estos niños a prácticas sexuales aberrantes con los mayores y entre ellos mismos. Ésta es una esprintias. Esta tipa es una zorra, repugnante. ¿Pero cómo se puede conminar a un adolescente, a un niño, a hacer ese tipo de prácticas sexuales, en el colegio? ¿Pero qué sociedad estamos fabricando?

Eduardo García Serrano, Gato al agua. Intereconomía.

You're an expatriated man

"You’re only a newspaper man. An expatriated newspaper man. You ought to be ironical the minute you get out of bed. You ought to wake up with your mouth full of pity.’
‘Go on,’ I said. ‘Who did you get this stuff from?’
‘Everybody. Don’t you read? Don’t you ever see anybody? You know what you are? You’re an expatriate. Why don’t you live in New York? Then you’d know these things. What do you want me to do? Come over here and tell you every year?’
‘Take some more coffee,’ I said.
‘Good. Coffee is good for you. It’s the caffeine in it. Caffeine, we are here. Caffeine puts a man on her horse and a woman in his grave. You know what’s the trouble with you? You’re an expatriate. One of the worst type. Haven’t you heard that? Nobody that ever left their own country ever wrote anything worth printing. Not even in the newspapers.’
He drank the coffee.
‘You’re an expatriate. You’ve lost touch with the soil. You get precious. Fake European standards have ruined you. You drink yourself to death. You become obsessed with sex. You spend all your time talking, not working. You are an expatriate, see?"

Ernest Hemingway, Fiesta: The sun also raises.

Mi agüita amarilla

Y creo que he bebido mas de 40 cervezas hoy
y creo que tendré que expulsarlas fuera de mí
y subo al water que hay arriba en el bar
y la empiezo a mear y me hecho a reir
sale de mi una agüita y amarilla cálida y tibia
Y baja por una tubería,
pasa por debajo de tu casa,
pasa por debajo de tu familia,
pasa por debajo de tu lugar de trabajo,
mi agüita amarilla, mi agüita amarilla.

Y llega a un rio,
la bebe el pastor,
la beben las vaquitas,
riega los campos,
mi agüita amarilla, mi agüita amarilla.

Y baja al mar,
juega con los pececillos,
juega con los calamares,
juega con las medusas
y con las merluzas
que tu te comes.

El sol calienta mi aguita amarilla,
la pone a cien grados,
la manda para arriba,
viaja por el cielo,
llega a tu ciudad
y empieza a diluviar.

Moja las calles,
moja a tu padre,
tu madre lava, lava con mi agüita amarilla.
Moja el patio del colegio,
moja el ayuntamiento.

Y creo que he bebido mas de 40 cervezas hoy
y creo que tendré que expulsarlas fuera de mí
y subo al water que hay arriba en el bar
y la empiezo a mear y me hecho a reir
y me pongo a pensar:
dónde irá, dónde irá.

Se expandirá por el mundo,
pondrá verde la selva
y lo que mas me alegra
es que mi agüita amarilla será un liquido inmundo.

Los toreros muertos, Mi agüita amarilla.

Un olor intenso

-En los pies has salido entero a tu padre. Cuando te descalzas, te huelen igual que a él. Un olor intenso, fuerte; yo casi no puedo respirar.

-¡Gloria! Tráeme una cerveza.

-No hay.

-Pues vino, casera.

-Tampoco hay. Sólo queda coñac.

-¡No querrás que tome coñac con la cena!

-Madre, déjeme una botella de agua de vichy.

-En eso estoy pensando.

-Estoy todo el día trabajando como un cabrón. Llego a casa, tengo que comerme un pollo medio quemado y ni siquiera puedo tomar un vaso de vino, ¡joder!

-No me chilles, que se me sube el azúcar.

-Pues no, si no me deja una botella de vichy, no le dejo chupar los huesos.

-Qué vergüenza hablar a una madre.

-Venga, se la compro, si es para no bajar.

-Treinta.


Pedro Almodóvar, Qué he hecho yo para merecer esto.