Even the eagle has to land

Nothing here to fear
I’m just sitting around
being foolish when there
is work to be done.
Just a hang-up call
and the quiet breathing
of our Persian
we call Cajun,
on a Wednesday.

So we go from year to year
with secrets we’ve been
keeping,
though you say you’re
not a Templar man.
Seems as if we’re
circling for very
different reasons.
But one day the Eagle
has to land.

Out past the fountain
a left by the station
I start the day
in the usual way.
Then think
- well why not -
and stop for a coffee
then begin to recall
things that you say.

No one’s at the door.
You suggest a ghost
perhaps a phantom.
I agree with this in part.
Something is with us
I can’t put my finger on
– is Thumbalina size 10
on a Wednesday –.

So we go from year to year
with secrets we’ve been
keeping
though you say you’re
not a Templar man.
You tell me to cheer up.
You suspect we’re
oddly even.
Even still
the Eagle has to land.

Out past the fountain
a left by the station
I start the day
in the usual way.
Then think - well why not -
and stop for a coffee
and begin to recall
things that you say.
Pluck up the courage
and snap it’s gone again
I start humming
‘When Doves Cry’.

Can someone help me
I think that I’m
lost here.
Lost in a place
called America."

Tori Amos, Wednesday.

El Mundial de los Hermanos Marx

Queridos mortales,

La copa del mundo nos dejó ayer dos momentos estelares. El Oráculo los relatará tal y como los vivió:

Argentina-México.
1; no sé que están fumando los árbitros en este Mundial pero su actuación es un despropósito descomunal. Me juego mi bola de cristal y mis cartas del Tarot a que los hermanos Marx lo harían mejor como trío arbitral. El primer gol de Argentina estaba, no sé, en un fuera de juego de 3-4 metros. ¿Y el gol anulado a Inglaterra? Es tremendo. La lista de pifias es inacabable.
¿Podría ser que este mundial fuera un programa de bromas con cámara oculta de la FIFA?

2; el terreno de juego parecía una discoteca gracias a la hinchada argentina. Cada vez que México atacaba por la banda, desde el público apuntaban con lápices láser a la pelota o la cabeza del jugador mexicano de turno. Imagino que la seguridad en los estadios sudafricanos deja mucho que desear. Primero fueron las espadas láser y ahora, las vuvuzelas láser.

3; al finalizar la primera parte se produjo una tangana tremenda entre los jugadores. ¡Fue impagable ver a Maradona mediando entre los dos equipos! Es como si eligieran a un cura para dar terapia a un grupo de niños que han sufrido abusos sexuales. Maradona, pacificador. No había visto algo tan contradictorio desde que la Unión Europea nombró a Tony Blair mediador de paz para Oriente Medio.

4; lo único coherente que últimamente ha dicho Maradona es que los jugadores de este Mundial a duras penas alcanzan el 30% de la calidad de Messi. Este chico es algo extraordinario.

5; Argentina es un coladero en defensa.

6; El partido también nos dejó una escena, como mínimo, divertida. En la celebración del segundo gol, el cámara de televisión se acercó tanto a la piña de los jugadores argentinos, que dio con la cámara en la cabeza de Heinze. Todavía mejor fue cuando Heinze reaccionó soltándole un galleto al objetivo.

7; lo siento pero México no podía ganar. Una selección que tiene como portero al doble de la rana Gustavo, no puede llegar lejos. Óscar Pérez, 37 años, milita en los Jaguares de Chiapas. Su posición en el segundo gol de Argentina me tele transportó a mi infancia, al “arriba-abajo” de Barrio Sésamo.


Alemania-Inglaterra.
1; la humillación que sufrió Inglaterra marca un antes y un después en el nacionalismo unga unga futbolero.

2; el contragolpe de Alemania es una obra maestra.

3; Respecto a Inglaterra, me ceñiré a citar lo que ha publicado hoy el Daily Mirror:
“At times England looked worse than a pub team. These spoiled young men, who enjoy privileges and riches beyond most people’s dreams, had neither passion nor heart.”
*.*.*

¿Qué más ha dejado este Mundial de chichinabo?

Uruguay.
Montevideo es una ciudad mágica. En Montevideo sentí la América mágica de García Márquez. Fascinantes sus gentes, de caras afiladas y largas como espectros del Greco. Seres forjados por las corrientes del Río de la Plata, las olas del Océano y las praderas que preceden al corazón del Continente.

Al Oráculo le encantaría que el Mundial lo ganara Uruguay. ¡Incluso su uniforme, de corte clásico, tiene nivel!
Uruguay cuenta con Luis Suárez, hoy por hoy la revelación del torneo (junto al alemán Özil). En septiembre ya lo habrá fichado algún club grande.

Uruguay también tiene al jugador más rechoncho del torneo (Cuauhtémoc Blanco ya está desahuciado). Es Egidio Arévalo, mediocampista del Peñarol. No os lo perdáis. Me recuerda al tío bromista y orondo que toda familia tiene y que el día de Navidad, harto de comer barquillos y cava, acaba bailando la conga y explicando chistes verdes.

Querubines con espadas flameantes

"Cualquier teoría del amor debe comenzar con una teoría del hombre, de la existencia humana. Si bien encontramos amor, o más bien, el equivalente del amor, en los animales, sus afectos constituyen fundamentalmente una parte de su equipo instintivo, del que sólo algunos restos operan en el hombre. Lo esencial en la existencia del hombre es el hecho de que ha emergido del reino animal, de la adaptación instintiva, de que ha trascendido la naturaleza -si bien jamás la abandona y siempre forma parte de ella- y, sin embargo, una vez que se ha arrancado de la naturaleza, ya no puede retornar a ella, una vez arrojado del Paraíso -un estado de unidad original con la naturaleza- querubines con espadas flameantes le impiden el paso si trata de regresar. El hombre sólo puede ir hacia adelante desarrollando su razón, encontrando una nueva harmonía humana en reemplazo de la prehumana que está irremediablemente perdida.

Cuando el hombre nace, tanto la raza humana como el individuo, se ve arrojado de una situación definida, tan definida como los instintos, hacia una situación indefinida, incierta, abierta. Sólo existe certeza con respecto al pasado, y con respecto al futuro, la certeza de la muerte.
...

El amor maduro significa unión a condición de preservar la propia integridad, la propia individualidad. El amor es un poder activo en el hombre; un poder que atraviesa las barreras que separan al hombre de sus semejantes y lo une a los demás; el amor lo capacita para superar su sentimiento de aislamiento y separatidad, y no obstante le permite ser él mismo, mantener su integridad.

El amor es la capacidad activa por la vida y el crecimiento de lo que amamos."


Erich Fromm. El amor, la respuesta al problema de la existencia humana.

El Oráculo de Donghceng

Pocas situaciones más ridículas han de sufrir los aficionados al fútbol en China que ver el partido con una multitud que desconoce las reglas del fuera de juego. Porque los chinos celebran cada gol que se ha invalidado por ser en fuera de juego. Quizá ha pasado un minuto desde que el árbitro lo señaló, y las cámaras ya han enfocado al linier con la bandera levantada, ¡pero ellos siguen aplaudiendo el gol!

El Oráculo se pregunta: ¿qué enseñan a esta gente en la escuela? ¿Matemáticas? ¿Karl Marx? ¿Astronomía? ¡Hay que enseñarles fútbol, leche! ¡Que después sale tu niño al patio y le dan de collejas!
***

¿Os acordáis de la profecía? Lo dijo el Oráculo hace una semana: Japón será el Ulises de la Copa del Mundo. Porque Japón es un equipo tremendamente competente y, además, muy saleroso:

7; es el número de Yasuhito Endo, interior derecho de los japoneses. Tiene un aire innegable de cordobés con sombrero y vaso de fino en la mano. Siempre sonríe luciendo dos dientes, sólo dos, y los ojos chispeantes, sin duda por efecto del alcohol.

El nº 5 es Yuto Nagamoto, el defensa central más canijo del torneo (1,70). Al lado de los delanteros holandeses y daneses, Nagamoto parecía un llavero.

16; Yoshito Okubo, delantero y doble de Leonardo Dantés.
(Tenéis todos los cromos en la web de la FIFA. )

***



Dejemos que Japón prosiga con su particular odisea y entremos a analizar la Guerra Púnica del fútbol: Alemania-Inglaterra.

El Oráculo cree que hay tres choques legendarios en el nacionalismo unga unga futbolero: Alemania-Inglaterra, Alemania-Holanda y Argentina-Brasil.

El Alemania-Inglaterra es, de los tres, el único duelo fraticida y al mismo tiempo, ideológico. Por eso es el más crudo. No deja supervivientes.

Olvidaros de las fronteras políticas; Europa se divide en cuatro esferas de influencia cultural: Europa continental, la Europa del Mediterráneo, la Europa asiática y la Europa anglosajona.

La Europa anglosajona la componen pueblos que emigraron de la Europa Continental. Se han expandido por la Tierra como lo hicieron Los del Río y La Macarena en su momento y, en fin, creo que tan mal no lo han hecho. Peores momentos ha dado la Humanidad a nuestro planeta.

La Europa Continental, desde Estocolmo a los Pirineos, debería ir con Alemania porque comparten un mismo sistema social basado en la igualdad. La Europa mediterránea también debería ir con Alemania porque Berlín lleva décadas aportándonos el pan nuestro de cada día. Y Alemania, para más inri, juega mucho mejor que Inglaterra.

Sed consecuentes con vuestro deber y con vuestro bolsillo: ¡a animar a esta nueva alemania integrada por polacos, turcos, ghaneses y latinos!
***


(p.d. Me da pereza hablar de Italia y Francia. Han sido eliminadas por ser selecciones lamentables, con alineaciones más ancianas que la de un equipo de veteranos en el toreno de verano de Oropesa. En el partido contra Eslovaquia, los italianos llegaban tarde al balón en un 90% de las ocasiones. Daba lástima Los revulsivos de Lippi en los dos últimos partidos fueron Pirlo (31 años) y Camoranesi (33 años). De Francia ya ni vale la pena comentar)

Apilàvem pedres i ploràvem set

I.

I el setè dia descansà sense immutar-se. Havia creat el Paradís i els ciments de l’Apocalipsi. I reposava perquè després rebria laments d’adulació i pregàries suplicant la seva mort. Quan s’abandonà, adormit de fam i de lluna, va fer l’home amb restes de cendra. Convençut que ja havia acabat.

Després de la feinada ingent de donar peus i pomes, urpes i llimones, serps i costelles, va engolir (acabat del dia de sofà i cigar inacabable) que el mirall no era ell, sinó un rèptil que oferia l’erecció perfecta.

La tria, llavors, fou de l’home (potser jo, un Judes que suava cremor d’estómac) i de la dona que podia fer-me de mare, de vers o concebre el veritable fill de Déu. Però impotents com l’intent després de la treva, només apilàvem pedres i ploràvem set. I rèiem d’esquena a l’alegria, premsant el saber amb el desaire de qui camina nu per la plaça de la por.

I Déu s’ho mirava com qui va al cinema un diumenge a la nit.
I, després, la nit ja no va poder fer-se de dia.

Marc Masdeu, El carnisser del fred.


(L'Iceberg us anticipa la publicació del nou llibre d'un dels nostres poetes favorits, Marc Masdeu)

Desorden

"Cuando era pequeña y mis padres ponían música en el coche, yo cerraba los ojos e imaginaba historias que sucedían con la canción como banda sonora, como pequeños videoclips en los que yo era casi siempre la protagonista, claro.... No le doy una excesiva importancia al aspecto visual pero me divierte y me gusta el proceso de imaginar que imágenes podrían corresponder a mis canciones."

María Rodés, Mundo Pop.

El Mundial según el Oráculo de Dongcheng

Mundial calentito, calentito gracias a árbitros de nivel:

19:40 del domingo 20.
El Oráculo de Dongcheng sigue, concentrado y con el bolígrafo y bloc de notas en mano, el apasionante Eslovaquia-Paraguay. La vivienda del Oráculo es un refugio de paz (excepto en los difíciles días premenstruales de la Diosa local); no hay nada que inoportune al Oráculo en su ardua labor de seguir la Copa del Mundo. Es por eso que el Oráculo se asusta, y mucho, cuando, de repente, el apartamento y la planta entera empiezan a oler a quemado. Olor a plástico quemado, más exactamente. Consciente de la impasibilidad de los chinos, el Oráculo baja 16 pisos por las escaleras hasta llegar a la portería. Evita tomar el ascensor por temor a quedarse bloqueado. Desde la planta 16 hasta a la 8, el olor a quemado es intenso; más abajo, se va diluyendo. Seguido por una persona de seguridad y una mujer de la limpieza, el Oráculo olfatea cada planta para encontrar el origen del fuego. Al final, en la planta 14, dan con el incendio. La asistenta y el de seguridad, obligados por el Oráculo, se arman con dos extintores, llaman a la puerta del piso de donde sale el humo, entran y... 'Sólo' son dos abuelos que están quemando ofrendas budistas en un pequeño altar: Naranjas de plástico, billetes de papel...

La asistenta, cuando me ve, esta misma mañana por ejemplo, todavía se ríe... De mí.

21:00 del lunes 21.
El Oráculo sigue el partido Portugal-Corea del Norte desde un bar/terraza muy frecuentado por expatriados y por la clase pudiente china. Al marcar el séptimo gol Portugal, entre un grupo de clientes orientales se lía una bronca que ni en San Quintín. ¿Se trataba del embajador norcoreano?

4:30 del mismo lunes.
El Tribunal Penal Internacional, sito en La Haya, ordena la búsqueda y captura de la selección de Costa de Marfil al completo, con excepción de los guardametas y Drogba. Se les acusa de crímenes contra la Humanidad perpetrados durante el encuentro frente a Brasil. Costa de Marfil salió a cazar brasileños como si fueran ñus. Cada patada iba a la altura de la rodilla o incluso más arriba. Los marfileños lesionaron y acabaron con la prometedora carrera mundialista del interior derecho Elano mediante una mascletá de 80' de leña. El árbitro, supongo que comprado a cambio de un contáiner de colmillos de elefante, respondió expulsando a Kaká porque el defensa Kader Keita se chocó contra él. Y ya.
Sí, el segundo gol de Luis Fabiano fue ilegal. ¿Y qué? La canarinha habría ganado de todas formas: Costa de Marfil era lo más parecido a un equipo de yonkis con el mono.

22:30 del mismo lunes 21.
El árbitro Khalil Al-Gamdi, de Arabia Saudí, expulsa injustamente con roja directa al suizo Berhami ante la estupefacción de suizos, chilenos y del propio Blatter. Cómo cargarse un partido gracias a un árbitro de ligas escolares.

22:30 del domingo 20.
Dios es italiano. La escuadra azzurra pierde frente a Nueva Zelanda por 1-0 y en el minuto 29, el árbitro Carlos Batres, de Guatemala, ve penalti en un salto de trampolín lamentable de De Rossi. Si almenos se hubiera lanzado bien, con clase, a la piscina; pero no, daba hasta risa. Pues el árbitro señaló penalti. Italia pasará a octavos, as usual. Lo peor del partido fue comprobar que Italia, cuando el equipo rival le obliga a tener la posesión del balón, no sabe qué hacer. Se bloquean, los italianos, les sale humo por la cabeza.
...
...

¡Ah! Sí, me olvidaba: España ganó ayer 2-0 a la posiblemente peor selección del campeonato. España tiene un grave problema de definición en delantera y de llegada por las bandas. Si pasa a octavos, la eliminatoria frente a portugueses o brasileños promete ser muy gore, no apta para menores.

Vuelven los "morenos"

"Cuando vi al chófer ‘piador’ de Joan Laporta por allí no le di demasiada importancia. Cuando otro día descubrí que también estaba el guardaespaldas que traicionó al presidente en la mismísima portada de ‘Marca’, me empecé a preocupar. No sé, pensé: “Demasiadas coincidencias”. Días después, en un acto electoral, cuando observé que estaba por allí uno de los directivos de Núñez que mayor vinculación tenía con los llamados ‘morenos’ (amedrentadores de periodistas), me dije para mis adentros: “Esto no me gusta”. Cuando un día bajé a comer a la Boqueria y descubrí a la flor y nata del nuñismo loca de alegría por haber contribuido con centenares de firmas a engordar las cajas de la precandidatura de Sandro Rosell, empecé a preocuparme de verdad. Pero, cuando el pasado lunes, entré en París 123 (sede escogida con enorme originalidad e inteligencia, no solo por el nombre de la calle ¡París! sino también por su gracioso número) y observé con sorpresa que el primero que hacía guardia allí era Domènec García, vi escenificados mis temores, que espero, ansío, sueño, que no sean realidad.

Es decir, que rezo por estar equivocado. Es más, no me lo puedo creer y, como no me lo puedo creer, espero que todo lo que yo imagino no sea cierto. Y lo que imagino y me temo es que el nuevo presidente, en su intento de arrollar el día de la presentación de firmas, en su deseo, dicen, de aglutinar a todo el barcelonismo (me cuentan, me juran, que de buena fe, de muy buena fe), ha conversado (nadie habla de pactos ni concesiones, nadie) con muchos de los ‘ismos’ que quiere desterrar, ávidos todos ellos de maltratar a Laporta en su despedida. Es evidente que el diseño de la campaña de Rosell ha sido impecable; sus discursos, inmaculados; sus comparecencias, estudiadas; su proyecto (dado el triunfo arrollador), cautivador; pero creo que hubiese ganado igual presentando 8.000 firmas y sin haber adquirido, me temo, tantas complicidades, a mi juicio innecesarias o que pueden suponer, a la hora de organizar el club, un lastre enorme.

Me temo, sí, que hay cola de gente preguntando: “¿Cómo está lo mío, Sandro?”. Y, algo peor, ver a Domènec García por allí, sin bloc de notas, con más pinta de comisario político, de controlador de periodistas (función que cumplió en el nuñismo), sin reminiscencia alguna del excelente periodista que fue, me produjo un cosquilleo desagradable en el estómago. Porque, ahora que se va, me gustaría señalar que la libertad con la que hemos trabajado en la era Laporta, pese a los numerosos incidentes protagonizados por el presidente y las innumerables y ácidas críticas lanzadas contra él, le honra y debería de seguir siendo santo y seña de la presidencia del Barça. He oído a Rosell decir que no tiene deudas con nadie. Le creo y espero que así sea. Es más, sé que será así. "

Emilio Pérez de Rozas, Sport. ¿Cómo está lo mío, Sandro?

El Mundial visto desde el Icebelg (3)

A falta del grupo de la Muerte y del circo de la Roja, la segunda tanda de partidos del Mundial nos está dejando pocas alegrías. A saber, destaco:

1; el extremo derecho serbio que en el partido frente a Alemania consiguió lo nunca visto: se chutó él mismo a los huevos. Lo más parecido que se había producido en un campo de fútbol lo protagonizó posiblemente un servidor cuando, en un partido de hace ocho años con el Olympique de Kabul, al intentar hacerme un autopase de sombrero, me chuté en la cara.

2; la cara del entrenador japonés al perder el partido con Holanda. Cara de cabreo y de sadismo: duchas frías para sus jugadores, torturas en los pies, humillaciones y noches en el cuarto oscuro.

Holanda-Japón es el partido más serio que he visto en este mundial. Dije en un post anterior que Holanda me gustaba. Holanda no es espectáculo, es profesionalidad. Es la antítesis del confeti y la serpentina española, del mucho tacataca, “cómo me gusto” pero poca chicha. Japón también me pareció un equipazo. Tácticamente es una máquina engrasada que haría trizas a España. Holanda y Japón son dos equipos distintos pero unidos por el hecho de ser las dos selecciones más serias de este campeonato.
Son mis dos equipos a seguir.

Holanda: es fiel a la tradición y juega a tener la posesión. No se vuelve loca para marcar, es paciente y polivalente en cuanto a su estrategia en ataque. Delante, los jugadores cambian de posición como si fueran una tormenta eléctrica. En defensa es un equipo muy solvente.

Japón: defiende con tres centrales y en el medio campo, un rombo con alas de 5 jugadores. Sustenta su capacidad de triunfo en la gran calidad de su mediocampo, forzar que en este rombo el rival pierda la pelota y te metan un gol abriendo a las bandas o buscando una jugada a balón parado al borde del área. Japón perdió ante Holanda pero, a diferencia de otros mundiales, supo adaptarse a la situación e intentar remontar el partido.
Japón perdió porque juega sin delanteros, con un media punta como hombre más avanzado. El seleccionador apuesta al 100% por el medio campo. Para remontar el partido cometió la segunda y última cagada: meter en el campo a un medio centro más, Nakamura. El centro del campo japonés parecía el Portal de l’Àngel en la vigilia de Nochebuena.

No nos olvidemos que Nakamura está más acabado que Torrebruno. ¡Si hasta lo echaron del Espanyol!

Japón ganará a Dinamarca y pasará segunda de grupo.

***

Alemania-Serbia.
Sois muchos los que habéis pedido mi opinión acerca del partido Alemania-Serbia.

1; la expulsión de Klose es justa. Era su tercera entrada por detrás. Klose nunca se ha caracterizado por tener un elevado número de neuronas.

2; Los arbitrajes en este mundial, hasta el momento me parecen lo mejor del mundial. Me están pareciendo excelentes. Vi el Alemania-Serbia en un bar de alemanes. Querían asesinar al árbitro. Como me identificaron como español, y el árbitro era Undiano Mallenco, todas las críticas fueron dirigidas a mí. Nunca me había solidarizado tanto con un árbitro.

3; Alemania perdió porque Podolski falló todo y más, un penalti inclusive.

4; Alemania perdió frente a un equipo lamentable, el serbio, que tras marcar el gol regaló el balón a Alemania pese a estar jugando contra 10. Serbia es futbolísticamente penosa y no creo que pase a octavos.

***

Otros partidos a destacar:

1; Grecia-Nigeria: encuentro de alta tensión en el que ambos equipos se jugaban la eliminación. Grecia y su seleccionador, Otto el Loco Rehakles, se salieron con la suya (ganaron 2-1) porque Sani Kaita, interior de 24 años y que milita en las filas del Alania Vlaidkavkaz, se autoexpulsó de una manera incluso más idiota que Klose. Supongo que a Sani Kaita ya lo han mandado de vuelta a Nigeria y en estos momentos faena con una pala y un martillo en una mina de cobalto.

En Grecia juega el tío más odioso de este mundial. Georgios Samaras, alias Jesucristo superstar. Todos hemos sufrido alguna vez en nuestro equipo amateur al chupón de turno, al tío que se cree Maradona, que no pasa la pelota ni que se la pidiera Heidi Klum en tanga. Incluso peor, Samaras es el típico cretino que hace todo tipo de aspavientos con los brazos para que le pases la pelota, aunque esté rodeado por tres defensas. En 2006, el Manchester City pagó por Samaras 6 millones de libras. Nunca un jugador griego había salido tan caro. Hoy juega la liga escocesa.

2; Ghana-Australia: dos nombres para olvidar. Me da igual que los ghaneses hayan ganado dos partidos, es una selección que no sabe a qué juega. Han ganado a Serbia, que es de lo peor que he visto, y a Australia, el equipo llorón. Siempre hay una selección de llorones, y Australia es la selección de los llorones 2010. Jugaron con 10 y al que expulsaron, por salvar un gol con la mano, se fue llorando. Los delanteros fallaron lo imposible, y con cada error se hundían más y los delanteros hacían más cara de pena.
Ghana perderá contra Alemania y pasará como segunda de grupo. Si se encuentra con Inglaterra en octavos, se acabó su mundial. Si se encuentra con Eslovenia o Estados Unidos, podría alcanzar los cuartos.

Esta es la miseria de las Copas del Mundo: que un equipo digno de Segunda B puede colarse en los cuartos de final.

An excrement triangle

"Toilets in America, France and Germany make up [sic.] a semiotic triangle that correlates exactly to Levi Strauss' triangle, so we also have an excrement triangle.

Now German toilets are built in a way that excrement falls on a flat surface at the back and it is flushed through a hole at the front. This way you are dircectly confronted with the excrement - and you can see whether you have worms etc. This is a German ritual.

The French toilets have the opposite system: the hole is bigger and at the back, so the excrement can fall directly into the hole and vanished immediately.

The American variant is a kind of correlative of Levi-Strauss' cooked food, combining the elements: the excrement remains, but it floats in the water.

I had a look at some books on the topic and came to the conclusion that every nation believes theur system makes more sense. But clearly, a complex system is at work here. And if I am to carry on [sic.] with this nauseous example: friends from Vienna told me that in avant-garde student circles the pubic haircut was strictly codified. There is the triange, the new-age hippy way, where everything grows profusely, the yuppie way, where only a small strip may be visible, and the punk style with pubic hair clean-shaven and rings hanging in the clitoris etc. I am always fascinated by the underlying ideologies. And here is the right answer for Lyotard and all those who say we achieved "the end of ideologies". Yes, but as soon as you flush the toilet, you're right in the middle of ideology."


Slavoj Zizek.